Professor Mara Olekalns hat bei der Untersuchung von Paaren, die erfolgreich mit Schwierigkeiten umgehen, ein paradoxes Muster entdeckt: Glückliche Partnerschaften zeichnen sich nicht durch die Abwesenheit von Konflikten aus, sondern durch die Fähigkeit, mit ihnen richtig umzugehen.
Die Forscherin hat vier spezifische Werkzeuge identifiziert, die es nicht nur ermöglichen, Brände zu löschen, sondern auch mit einer gestärkten Grundlage der Intimität aus ihnen hervorzugehen, berichtet .
Es stellt sich heraus, dass jeder Streit „kritische Fenster“ enthält – Momente, in denen man das Gespräch entweder in Richtung Versöhnung oder in den Abgrund des gegenseitigen Grolls lenken kann. Das erste Fenster öffnet sich gleich zu Beginn des Gesprächs: Wenn man mit einer Beschwerde, Sarkasmus oder Abwertung beginnt, gerät der Gegner automatisch in eine Verteidigungsposition, und der Dialog wird zum Krieg.
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Es genügt, den Tonfall auf neutral oder sogar freundlich zu ändern – und das Gehirn des Partners empfängt ein Sicherheitssignal, das es erlaubt, in Kontakt zu bleiben und nicht in den Graben zu gehen. Das zweite Fenster erscheint im Moment der emotionalen Explosion, wenn jemand ausrastet und etwas Unnötiges sagt.
Hier rettet ein einfacher Satz wie „Ich glaube, wir haben uns nicht verstanden“ den Tag, der das Gespräch wieder in eine konstruktive Richtung lenkt, vorausgesetzt natürlich, beide sind bereit, nach diesem Strohhalm zu greifen. Das dritte Instrument ist eine bewusste Pause, ein Schritt zurück, den viele Menschen mit Flucht oder Schwäche verwechseln.
Tatsächlich ist die Fähigkeit, zu sagen: „Ich brauche zwei Minuten, um mich zu beruhigen“, ein Ausdruck höchster Verantwortung für die Beziehung, denn im Affekt verlieren wir das Einfühlungsvermögen und die Fähigkeit, Probleme zu lösen.
Die kurze Pause gibt uns den Zugang zu unseren eigenen Ressourcen zurück und ermöglicht es uns, die Situation dreidimensional zu sehen und nicht durch die enge Röhre des Ressentiments. Und schließlich ist das vierte Werkzeug die Synchronizität, das Gefühl, dass man nicht als Feinde auf der anderen Seite der Barrikaden steht, sondern als Team ein gemeinsames Problem löst.
Wenn die Partner das Gefühl der affektiven Interdependenz (die Fähigkeit, sich auf den Gemütszustand des anderen einzustellen) und der kognitiven Interdependenz (das so wichtige „Wir“ und nicht „Ich gegen dich“) haben, wird jeder Konflikt zu einem gemeinsamen Projekt zur Verbesserung der Beziehung. Bei gesunden Paaren enden Streitigkeiten nicht damit, dass einer gewinnt und der andere verliert, sondern mit einem neuen Gefühl der Vertrautheit und des Verständnisses.
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