Wenn ein Paar eine schwierige Phase durchmacht, sind wir es gewohnt, nach einem Schuldigen zu suchen.
Er ist nicht aufmerksam genug, sie ist zu anspruchsvoll, beide sind müde, aufgeregt, hören einander nicht zu, berichtet der Korrespondent von .
Psychologe, dessen Artikel gewinnen Tausende von Kommentaren, argumentiert das Gegenteil: jede Krise in einer Beziehung – es ist immer eine Projektion unserer internen Zustand . Was ärgert den Partner, in der Tat, hat lange in uns gelebt, nur weigern wir uns, es zu bemerken.
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Das Gesetz des Spiegels funktioniert auf jeden Fall: Wenn Sie sich darüber ärgern, dass ein Mann ständig im Telefon sitzt, fragen Sie sich, was Sie selbst hinter den Geräten verbergen. Wenn eine Frau wegen jeder Kleinigkeit nörgelt, spiegelt sie vielleicht nur Ihren inneren Perfektionisten wider, der weder Sie noch andere enttäuscht.
Klingt nach billiger Psychologie? Mag sein. Aber gerade in dieser Einfachheit liegt die tiefste Weisheit, die durch Tausende von Stunden therapeutischer Praxis bestätigt wurde.
Studien zeigen, dass Paare, die ihrem Partner im Streit die Schuld geben, sich viel häufiger trennen als solche, die bereit sind, sich mit ihren eigenen Auslösern auseinanderzusetzen. Denn es ist einfacher, dem Partner die Schuld zu geben, als sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.
Wenn wir schreien: „Du kotzt mich an“, dann schreien wir in Wirklichkeit: „Ich habe Angst, es in mir selbst zu sehen.“ Der Partner wird zu einer Leinwand, auf die alle unterdrückten Gefühle, Ängste und unerfüllten Wünsche projiziert werden.
Besonders akut ist dies in so genannten Co-Abhängigkeitsbeziehungen, in denen sich Menschen buchstäblich aneinander klammern, nicht aus großer Liebe, sondern aus der Unfähigkeit heraus, mit sich selbst allein zu sein. Hier wirken die Spiegel mit dreifacher Kraft.
Ein Mensch, der in seiner Kindheit ein Trauma der Zurückweisung erlitten hat, wird selbst in dem fürsorglichsten Partner Kälte sehen. Er weiß einfach nicht, wie er anders handeln soll, sein innerer Filter ist so eingestellt, dass er nach Gefahr sucht.
Und solange dieses Trauma nicht aufgearbeitet ist, wird sich auch bei hundertmaligem Partnerwechsel das Bild nicht ändern. Es wird jemand kommen, der immer wieder bestätigt: „Ich werde abgelehnt, niemand braucht mich“.
Psychologen nennen das „Skriptwiederholung“. Das Gehirn wählt das Vertraute, auch wenn es schmerzhaft ist, weil es Vorhersehbarkeit und damit die Illusion von Sicherheit bietet.
Aber es gibt auch eine gute Nachricht. Sobald ein Mensch beginnt, sich ehrlich mit seinen Schatten auseinanderzusetzen, hört der Partner auf, ein Feind zu sein und wird zum Verbündeten. Denn es gibt nichts mehr, worüber man sich streiten könnte.
Wenn ich nicht auf Sie wütend bin, sondern auf meinen eigenen Kindheitsschmerz, den Sie versehentlich verletzt haben, geht das Gespräch in eine ganz andere Richtung. Es gibt keine Aggression mehr, nur noch Ehrlichkeit und den Wunsch, gehört zu werden.
Die Praxis zeigt: Die stärksten Paare sind die, bei denen beide bereit sind, die Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen. Wo keiner schreit: „Du bist schuld“, und jeder fragt: „Was in mir hat jetzt auf deine Worte reagiert?“.
Das erfordert natürlich Mut. Es ist einfacher, in der Illusion zu leben, dass der perfekte Partner irgendwo da draußen ist und sich nur noch nicht gefunden hat. Dass mit einem anderen Menschen alles anders, leicht und reibungslos sein wird.
Das wird es aber nicht. Solange Sie unverarbeitete Skripte in sich tragen, wird jede Beziehung über sie stolpern. Jeder Partner wird falsch erscheinen, nicht gleich, nicht perfekt.
Eine Krise ist nicht das Ende. Sie ist eine Einladung zum Dialog mit sich selbst. Und wenn Sie diese Einladung annehmen, entdecken Sie vielleicht, dass sich hinter der Spiegeloberfläche kein Monster verbirgt, sondern Ihr wahres Ich.
Das, was Sie so lange gesucht haben und nie finden konnten.
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