Wir sind überrascht, wenn wir Nachrichten über Frauen lesen, die jahrelang häusliche Gewalt ertragen haben.
Oder von Männern, die gedemütigt und abgewertet wurden, während sie weiterhin Blumen zu ihren Peinigern tragen, berichtet ein -Korrespondent.
Ein Psychologe mit langjähriger Erfahrung erklärt es einfach: Menschen tolerieren nicht, sie ziehen den bekannten Schmerz dem unbekannten vor. Die Angst vor dem Weggehen ist oft stärker als die Angst vor dem Bleiben, denn weggehen bedeutet, ins Leere zu springen.
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Der zweite Punkt sind die so genannten sekundären Vorteile, über die Fachleute in der Arbeit mit Co-Abhängigkeit schreiben. Das Opfer erhält Aufmerksamkeit, Mitleid, Unterstützung von anderen und ein Gefühl von Selbstwert durch das Leiden.
Hört sich das zynisch an? Mag sein. Aber deshalb drehen sich die Menschen jahrelang im Kreis, beschweren sich bei Freundinnen und Freunden, ändern aber nichts. Sie haben Angst, diese vertraute Rolle zu verlieren.
Der dritte Faktor sind Kindheitstraumata, die das Szenario des Lebens bilden. Ein Kind, das in einer Familie aufgewachsen ist, in der man sich die Liebe durch gutes Benehmen verdienen musste, wird als Erwachsener Partner wählen, deren Liebe ebenfalls verdient werden muss.
Es weiß einfach nicht, dass es einen anderen Weg gibt. Dass es möglich ist, umsonst wertgeschätzt zu werden, ohne Bedingungen, ohne Demütigung und ohne etwas ertragen zu müssen. Dieses Wissen ist nicht in sein Weltbild eingebettet.
Deshalb klingt der Rat „Geh einfach“ für solche Menschen wie ein Hohn. Weggehen bedeutet für sie, in einer Leere zu bleiben, in der es keine Bezugspunkte gibt, kein vertrautes Szenario, nicht einmal den Schmerz, an den sie gewöhnt sind.
Der Psychologe betont in seinen Werken: In der Phase des Verliebtseins schaltet das Gehirn das kritische Denken ab und wir bemerken die roten Fahnen nicht. Und dann kommt der Mechanismus des „Ich habe schon so viel investiert, es ist schade, aufzugeben“ ins Spiel.
Ökonomen nennen dies den „Sunk Cost Error“. Psychologen nennen es die „Investitionsfalle“. Je mehr Zeit, Mühe und Emotionen wir in eine Beziehung stecken, desto schwieriger ist es zu erkennen, dass alles umsonst war.
Aber die Wahrheit ist, dass es nicht umsonst war. Es war eine Erfahrung. Eine Erfahrung, die Ihnen genau gezeigt hat, wie es nicht geht. Eine Erfahrung, die Ihre Schwachstellen aufzeigte, die geheilt und nicht mit neuen Beziehungen überflutet werden müssen.
Studien zu beliebten Themen in psychologischen Foren bestätigen: Das Thema Co-Abhängigkeit und missbräuchliche Beziehungen gehört zu den am meisten diskutierten. Die Menschen suchen nach einer Antwort, sie wollen verstehen, wie sie aus diesem Teufelskreis herauskommen können.
Und es gibt eine Antwort. Sie klingt einfach, ist aber schwer zu erfüllen: Sie müssen anfangen, eine Beziehung zu sich selbst aufzubauen. Hören Sie auf, im Außen nach einem Retter zu suchen, und werden Sie zu einer Stütze für sich selbst.
Solange das Gefühl der Wertlosigkeit in Ihnen lebt, wird jeder Partner es spüren und, bewusst oder unbewusst, nutzen. Denn einen Menschen nicht zu respektieren, der sich selbst nicht respektiert, ist selbst für die besten Menschen eine natürliche Reaktion.
Bei Grenzen geht es nicht um Aggression. Es geht um das ruhige Wissen: Du kannst mir dies antun und du kannst mir das nicht antun. Und wenn ich das nicht kann, gehe ich einfach, ohne Skandale, ohne Drohungen, ohne den Versuch, meinen Partner zu ändern.
Dieses Wissen kommt nur von innen. Man kann es nicht aus Büchern und Schulungen bekommen, man kann es nur durch einen ehrlichen Dialog mit seinen eigenen Ängsten in sich selbst hervorbringen.
Anstatt also zu fragen „warum tut er mir das an“, fragen Sie „warum lasse ich zu, dass er mir das antut“. Die Antwort auf die zweite Frage wird eine Tür öffnen, deren Eintritt schon lange überfällig ist.
Der Preis der illusorischen Liebe ist immer höher als er scheint. Er wird nicht in blauen Flecken oder zerstörten Nerven gemessen. Er wird in Jahren eines Lebens gemessen, das ganz anders hätte verlaufen können.
Glücklich. Echt. Ohne Angst in meinen Augen.
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