Wir sind wirklich verblüfft, wenn eine Freundin zum hundertsten Mal zu einem Mann zurückkehrt, der sie abwertet.
Oder wenn ein intelligenter, erfolgreicher Freund eine kalte und ewig unzufriedene Frau neben sich duldet, berichtet der Korrespondent von .
Der Psychologe Pjotr Galigabarow erklärt es ganz einfach: Bei der Partnerwahl lassen wir uns häufiger nicht von der Vernunft, sondern von den in der Kindheit angelegten Skripten leiten.
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Jeffrey Youngs Schematherapie beschreibt es so: Wenn ein Kind mit einer gefühlskalten Mutter aufgewachsen ist, wird es sich im Erwachsenenalter unbewusst solche Partner suchen oder sich ähnlich distanzieren.
Das Gleiche gilt für Traumata. Menschen, die in einer Umgebung aufwachsen, in der sie emotional oder körperlich missbraucht werden, werden von missbrauchenden Partnern magnetisch angezogen oder werden selbst zu Missbrauchern.
Das hat nichts mit Mystik oder „schlechtem Karma“ zu tun. Das Gehirn folgt einfach den ausgetretenen Pfaden: Es wählt das Vertraute, selbst wenn dieses Vertraute weh tut.
Eine kürzlich durchgeführte Studie, an der fast siebentausend Menschen aus 50 Ländern teilnahmen, fand eine noch merkwürdigere Sache heraus. Paare, die sich online kennengelernt haben, waren im Durchschnitt weniger zufrieden mit ihrer Beziehung als diejenigen, die sich im wirklichen Leben kennengelernt haben.
Die Forscher führen dies auf die Tatsache zurück, dass Offline-Dating häufiger Menschen mit ähnlichem sozialen Status und ähnlicher Bildung zusammenführt. Außerdem entwickelt sich der Online-Bereich allmählich zu einem Schaufenster für zwanglose Beziehungen und nicht für tiefe Gefühle.
Heißt das aber, dass Dating-Apps böse sind? Ganz und gar nicht. Es ist nur wichtig zu erkennen, dass wir umso mehr Gefahr laufen, in unseren eigenen Projektionen gefangen zu sein, je schneller wir nach „dem Einen“ suchen und Profile wie Produkte in einem Online-Shop durchstöbern.
Wir vervollständigen das Bild in einer Minute und verbringen dann Jahre damit, festzustellen: neben uns sitzt kein echter Mensch, sondern unsere Fantasie über ihn. Psychologen sind davon überzeugt, dass es bei der Liebe nicht um eine magische Begegnung mit einem vom Schicksal bestimmten Prinzen geht, sondern um eine bewusste Entscheidung und die Bereitschaft, mit einer realen, nicht idealen Person zu arbeiten.
Genau hier liegt das größte Paradoxon. Wir wollen bedingungslos geliebt werden, aber wir wählen unsere Partner selbst aus, indem wir unseren inneren Fragebogen mit den „Soll“- und „Muss“-Punkten überprüfen.
Dieser Fragebogen wurde nicht von uns, sondern von unseren Lebenserfahrungen, elterlichen Einstellungen und Traumata erstellt. Solange wir seinen Inhalt nicht erkennen, werden wir immer wieder auf dieselbe Harke treten.
Es gibt einen Ausweg, und der besteht nicht darin, den Eltern die Schuld zu geben oder die Ex-Partner zu verfluchen. Es reicht aus, sich Fragen zu stellen: Warum fühle ich mich zu solchen Menschen hingezogen? Was fühle ich in ihrer Nähe?
Sobald ein Mensch sein „Schema“ versteht und es durchschaut, hört er auf, destruktive Beziehungen anzuziehen. Dann, und nur dann, besteht die Chance, einen wirklichen Partner zu sehen, und nicht eine Form aus Kindheitserinnerungen.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern: Es gibt keine perfekten Menschen, egal wie sehr wir uns das wünschen. Aber es gibt Menschen, deren „Kakerlaken“ sich mit den unseren vertragen können.
Und wenn Sie eine Wohnung kaufen, bewerten Sie sie objektiv, stellen Sie Schimmel und Risse im Fundament fest? So ist es auch mit Beziehungen.
Die Illusion der Liebe wird gerade durch die Realität erschüttert. Manche erschrecken bei den ersten Rissen und laufen weg, andere bleiben – nicht weil sie die Fehler nicht sehen, sondern weil sie bereit sind, sie zu akzeptieren.
Das ist es, worum es beim Erwachsenwerden in einer Beziehung geht. Aufhören, nach dem Ideal zu suchen, und anfangen, mit demjenigen, der schon da ist, etwas Reales aufzubauen.
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