In sozialen Netzwerken werden häufig Bilder von glücklichen Paaren gepostet, die sich nie streiten.
Darunter unterschreiben sie etwas wie: „Suche jemanden, mit dem es ruhig und gelassen zugeht“, berichtet der Korrespondent von .
Psychologen schlagen zunehmend Alarm: Konfliktarmut ist kein Zeichen von Liebe, sondern ein Zeichen für emotionale Abkopplung. Wenn Menschen sich wirklich kümmern, streiten sie, werden wütend und finden eine Lösung.
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Schweigen in einer Partnerschaft entsteht, wenn einer oder beide gleichgültig werden. Wenn die Partner aufhören, ihre Gedanken und Erfahrungen auszutauschen, vermeiden sie scharfe Themen – das ist viel gefährlicher als jeder Streit.
Eine andere Sache ist, wie genau Menschen in Konflikt geraten. Die Forschungen von John Gottman bestätigen, dass Paare, die die Versuche ihres Partners, ein Gespräch zu beginnen, ignorieren oder ihre Gefühle abwerten, sich viel eher trennen.
Entscheidend ist nicht die Abwesenheit von Streit, sondern die Fähigkeit, ihn zu überwinden. Psychologen empfehlen, „Ich-Botschaften“ anstelle von Vorwürfen zu verwenden: nicht „du kommst immer zu spät, weil du so nachlässig bist“, sondern „wenn du zu spät kommst, fühle ich mich nicht gebraucht“.
Diese einfache Technik wirkt wahre Wunder. Sie nimmt Ihrem Partner die Abwehrreaktion und ermöglicht es Ihnen, sich sachlich zu unterhalten, anstatt herauszufinden, wer die größere Schuld trägt.
Aber wie erkennt man, dass Konflikte die Beziehung bereits zerstören, anstatt sie zu stärken? Die rote Fahne ist ein wiederholtes Szenario, bei dem es um dieselbe Sache geht.
Der Psychologe Stanislav Sambursky warnt: Wenn innere Gefühle und äußeres Verhalten auseinanderklaffen, gibt es ein ernsthaftes psychologisches Unbehagen. Man kann zusammenleben, im selben Bett schlafen, sich aber wie Fremde fühlen.
Die Phase des Läppchens, die alle Paare durchlaufen, ist oft die zerbrechlichste Zeit. Unterschiede in den Bedürfnissen, im Lebensrhythmus und im Kommunikationsstil kommen zum Vorschein. Der eine möchte die ganze Zeit zusammen sein, der andere braucht Privatsphäre.
Das Wichtigste dabei ist, dass man sich nicht scheut, direkt und ehrlich darüber zu sprechen, ohne sich etwas vorzumachen. Denn es ist die Ehrlichkeit, nicht der ewige Frieden, der eine lebendige Beziehung von einer toten unterscheidet.
Interessanterweise fanden Forscher der Universität Washington heraus, dass das allgemeine Maß an Wärme und Fürsorge zwischen den Partnern wichtiger ist als ihre Gemeinsamkeiten. Auch wenn Menschen sehr unterschiedlich sind, können sie glücklich sein.
Aber Wärme und Fürsorge sind ohne Dialog unmöglich. Und Dialog ist unmöglich ohne das Risiko, missverstanden, beleidigt oder zurückgewiesen zu werden. Ob man dieses Risiko eingeht oder schweigt, bleibt jedem selbst überlassen.
Nur das Schweigen führt paradoxerweise zu genau der Kälte, die wir so sehr fürchten. Die Leidenschaft kann dem Vakuum nicht standhalten.
Psychologen der Staatlichen Universität Belgorod, die eine Ausbildung in emotionsorientierter Therapie absolviert haben, kennen die LOVE-Formel: Zuhören, offen sein, die Gefühle des anderen anerkennen, die eigenen Emotionen sanft und in aller Ruhe ausdrücken. Und es funktioniert.
In einer gesunden Beziehung haben die Partner keine Angst, sich verletzlich zu zeigen, über Fehler und Schwächen zu sprechen. Denn sie wissen, dass sie nicht gegen sie verwendet werden.
Wenn einem Partner die Möglichkeit genommen wird, sich Gehör zu verschaffen, sinkt unweigerlich das Vertrauen. Und ohne Vertrauen ist Intimität im Prinzip unmöglich.
Wenn Sie also das nächste Mal vor Ihren Freunden damit prahlen wollen: „Wir streiten überhaupt nicht“, denken Sie darüber nach. Vielleicht habt ihr einfach nichts, worüber ihr streiten könnt, weil es nichts zu teilen gibt?
Skandale mit zerbrochenem Geschirr sind sicherlich extrem. Aber ein ruhiger Abend mit einem Telefon in der Hand statt eines Gesprächs von Herz zu Herz ist auch nicht besser.
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