Kontrolle ist die beliebteste Droge in Beziehungen.
Wir kontrollieren, wo der Partner ist, mit wem er kommt, zu welcher Zeit er kommt, was er zu Mittag gegessen hat, wen er angelächelt hat, an wen er gedacht hat, berichtet der Korrespondent von .
Psychologen schlagen Alarm: Totale Kontrolle tötet Intimität effektiver als jeder Streit und jedes Fremdgehen. Denn wo die Kontrolle beginnt, endet das Vertrauen, und ohne Vertrauen kann es keine Liebe geben.
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Das Experiment, das Familientherapeuten vorschlagen, klingt beängstigend: Versuchen Sie, Ihren Partner einen Monat lang überhaupt nicht zu kontrollieren. Schicken Sie keine SMS mit der Frage „Wo bist du?“, schauen Sie nicht auf Ihr Telefon, verlangen Sie keine Berichte.
Die Reaktion auf diesen Vorschlag sagt normalerweise mehr über den Zustand der Beziehung aus als jeder Test. Wenn Sie schon bei dem bloßen Gedanken daran entsetzt sind – dann ist das Problem ernster, als es scheint.
Experten für die Arbeit mit Ängsten erklären: Kontrolle ist immer ein Versuch, mit unserer eigenen Angst umzugehen. Wir haben Angst vor Verlust, Angst, betrogen zu werden, Angst, unerwünscht zu sein.
Und wir versuchen, uns zu versichern, indem wir unseren Partner an der kurzen Leine halten. Nur erwürgt die Leine beide. Den, der gehalten wird – weil er der Freiheit beraubt wird. Den, der gehalten wird – weil es immer schwer ist, ihn zu halten.
Studien zeigen: Paare, in denen ein hohes Maß an Vertrauen und Autonomie herrscht, sind viel glücklicher als solche, in denen die Partner aneinandergekettet sind. Das Paradoxe ist, dass man sich in Freiheit näher kommt als in einem Käfig.
Wenn ein Mensch weiß, dass er nicht mit Gewalt festgehalten wird, sondern sich jeden Tag freiwillig entscheidet, vermittelt das ein Gefühl der Sicherheit, das mit keiner Kontrolle zu vergleichen ist. Weil man mit Gewalt nichts Schönes machen kann, funktioniert das in beide Richtungen.
Der Psychologe stellt fest: Wenn die inneren Gefühle im Widerspruch zum äußeren Verhalten stehen, entsteht ein unerträgliches Unbehagen. Man kann lächeln und so tun, als sei alles in Ordnung, aber die Spannung im Inneren wird wachsen.
Kontrolleure sind in der Regel genau so, wie sie ihr Leben leben. Nach außen hin ein fürsorglicher Ehemann oder eine fürsorgliche Ehefrau, nach innen hin ewige Angst und Anspannung. Man kann sich nicht eine Minute lang entspannen, falls etwas schief geht.
Aber wenn wir die Kontrolle loslassen, haben wir die Chance, den wahren Partner zu sehen, nicht unsere Projektion. Und es stellt sich oft heraus, dass er nicht weglaufen, fremdgehen, betrügen wird. Er will einfach nur atmen.
Es geht nicht um Gleichgültigkeit und Gleichgültigkeit. Es geht darum, die Eigenständigkeit anderer Menschen zu respektieren. Es geht darum, anzuerkennen, dass Ihr Partner nicht Ihr Eigentum ist, sondern eine andere Person mit dem Recht auf eigene Wünsche und einen eigenen Raum.
Der beängstigendste Mythos, der die Menschen in der Kontrolle hält, lautet: „Wenn ich nicht die Kontrolle habe, wird alles auseinanderfallen.“ In Wirklichkeit ist es die Kontrolle, die alles zum Einsturz bringt. Es ist das Ersticken, das Verlassen, das Verstecken.
Das Experiment, die Kontrolle aufzugeben, zeigt in der Regel das Gegenteil: Wenn der Druck verschwindet, beginnen die Partner, von sich aus auf den anderen zuzugehen. Keine Befehle, keine Manipulation, keine Schuldgefühle.
Denn nur wenn man füreinander da ist, wenn man nicht unterdrückt wird, kann man wirklich sein. Alles andere ist ein Gefängnis namens „Liebe“, aus dem man bei der ersten Gelegenheit entkommen möchte.
Und wenn Sie bereit sind, das Risiko einzugehen und dieses Experiment zu wagen, seien Sie darauf vorbereitet, dass die ersten Wochen beängstigend sein werden. Die Angst wird flüstern: Geh zurück zum Alten, dort ist es sicher. Aber die alte Sicherheit war eine Illusion.
Die neue Realität wird Mut erfordern. Aber in ihr werden Sie endlich erkennen: Sie werden nicht aufgegeben, wenn Sie loslassen. Sie werden auserwählt. Und es ist eine ganz andere Beziehung.
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